Tình già
Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:
– Có chuyện gì khiến bà buồn thế?
– Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!
– Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!
– Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.
Cặp vợ chồng già
Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi:
– Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?”.
Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi:
– Anh ta nói gì?.
Người đàn ông hét lên:
– Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ.
Viên cảnh sát nói tiếp:
– Xin bà cho xem bằng lái.
Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi:
– Anh ta nói gì?.
Người đàn ông hét lên:
– Anh ta muốn xem bằng lái của bà.
Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói:
– Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh.
Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi:
– Anh ta nói gì?. Người đàn ông hét lên:
– Anh ta bảo anh ta biết bà.
Ân hận
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:
– Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông nói:
– 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi.
“Cái kim đồng hồ” của cụ ông
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà:
– Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
– Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
– Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
– Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! – Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
– Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
– Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!
Ngụ ý
Ông Mike đã gần 80 tuổi. Một hôm ông ta đến khoe với bác sĩ Smith, bạn thân của ông:
– Thưa bác sĩ, tôi rất vui và hạnh phúc. Tôi mới cưới vợ, cô ấy 20 tuổi, đang mang thai và sẽ sinh cho tôi một đứa con.
Smith nói:
– Này Mike, tôi muốn kể cho anh chuyện này: Có một người đàn ông rất thích đi săn. Bữa nọ anh ta vào rừng, không phải mang theo súng mà là một cây dù. Anh ta gặp một con gấu rất to, theo quán tính anh ta đưa cây dù lên. Và “đoàng”, tiếng nổ vang lên và con gấu đổ ập xuống…
Mike bỗng kêu lên:
– Không thể được, chắc chắn không phải người đàn ông đó bắn.
– Ðó chính là điều tôi muốn nói vói anh, Mike ạ!
Làn da vợ
Một cô gái là vợ một tiến sĩ Toán, nghiên cứu nhiều cận lòi tĩ, lại hơi khó tính. Biết tính chồng nên cô cố gắng mua các bộ đồ ngủ rất khêu gợi.
Một hôm, cô đi siêu thị mua mấy bộ đồ. Chờ đến tối, trong lúc chồng xem “Khoa học và đời sống” trên ti vi, cô đem mấy bộ mới ra lần lượt mặc để khoe với chồng.
Nhìn thấy bộ thứ nhất tiến sỹ Toán nhà ta lẩm bẩm:
– Em mặc thế này anh chả thấy đường cong Parabol nào cả!
Bộ thứ hai anh chàng lại phán:
– Chơi bộ này thì ngành Toán Học của anh phải đổi hình Sin thành hình… Quả mướp hay sao?
Tức mình, cô vợ… “nuy” luôn. Tiến sỹ Toán bỏ kính cận khen lấy khen để:
– Hóa ra bộ này lại hợp! Có điều… hơi nhăn nheo!
Vợ chồng già
Một cặp vợ chồng đã ngoài 70 tuổi thường hay quên. Họ quyết định đi gặp bác sĩ kiểm tra xem có vấn đề gì không. Sau khi kiểm tra, bác sĩ nói không có vấn đề gì nghiêm trọng và khuyên 2 vợ chồng có thể viết vào một tờ giấy những việc cần làm để giúp nhớ dễ dàng hơn.
Tối hôm sau, đang xem tivi, thấy ông chồng đứng dậy đi xuống bếp, bà vợ nói:
– Ông lấy cho tôi một ly kem nhé! Nhưng ông có nghĩ là nên viết ra giấy như lời bác sĩ không?
– Yên tâm, tôi có thể nhớ được mà.
– Ông rưới cho tôi một ít dâu lên trên nữa. Mà tốt nhất là ông cứ ghi ra giấy vì tôi nghĩ ông sẽ quên đấy.
– Tôi nhớ được mà, bà muốn một ly kem dâu chứ gì?
– À, ông này, tôi cũng muốn cho thêm một ít kem trứng nữa. Tôi biết là chắc chắn ông sẽ không nhớ được đâu, ông nên ghi ra giấy đi.
Ông già giận dữ:
– Tôi đã bảo là không cần, tôi có thể nhớ được!
Ông già tức tối đi vào nhà bếp. Khoảng 20 phút sau ông đi ra và đưa cho bà một đĩa thịt hun khói và trứng. Bà già nhìn vào đĩa và cáu kỉnh:
– Tôi đã nói với ông rồi mà, ông nên ghi ra giấy đi. Ông lại quên mất bánh mì nướng của tôi rồi. Đúng thật là…
Sự thật phũ phàng
Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói:
– Em yêu, có một điều anh cần hỏi em. Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?.
Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận:
– Vâng, đúng vậy.
Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi:
– Ai? Ai là cha thằng bé?.
Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng.
– Đó là anh.
Tác dụng của Viagra
Có một ông già đến cửa hàng bán thuốc và nói với người bán hàng :
– Cô bán cho tôi 1 viên Viagra, nhưng làm ơn bẻ thành 4 mảnh
Cô bán hàng nói:
– 4 mảnh 1/4 thì ông uống không có tác dụng gì đâu ạ.
– Tôi không muốn uống Viagra vì cái tác dụng quảng cáo của nó đâu mà tôi chỉ muốn khi đi toilet không bị ướt chân thôi.
10/02/2012
DQC (st)
Visit Today : 63
Visit Yesterday : 372
This Month : 6194
Total Visit : 106670
Who's Online : 15
