Thư giãn

TG – Truyện cười Vova (phần 2)

10:10 chiều | 08/02/2012

 

(Tiếp theo)

 

Cháu cần Natasha

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: 
– Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự! Natasha, tớ rất cần cậu! Cậu xuống đây với tớ!
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: 
– Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu…! Đi về đi! 
– Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!

 

Vova viết thư tình

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: 
– “Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ”. 
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: 
– “Không mở được cửa sổ!”

 

Thư tình của Vova

Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”

 

Vova đi chơi với bạn gái

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đành liều nói 1 câu: 
– Nana, ấy đang nghĩ gì thế? 
– Tớ nghĩ giống ấy! – Nana trả lời bẽn lẽn. 
Bỗng Vova cười ha hả: 
– Khiếp sao ấy bậy thế!

 

Thằng em ngốc nghếch

Anh em Vova đang nhìn lén bố mẹ making love thì thằng em bị bố nhìn thấy. Bố Vova giận lắm, sau khi xong, bố Vova lôi thằng em ra mắng, đánh. Vova ở ngoài nói: 
-Bố phải đánh nó thêm tội ngu nữa ạ. Con đã bảo là chỉ cần nhìn qua khe cửa là được rồi thế mà nó cứ ngẩng đầu lên

 

Câu cá

Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ: 
– Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào! 
– Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa. 
– Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con

 

Thế sao bố lại đánh con

Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không? 
Vova: Thế sao bố lại đánh con?

 

Quà sinh nhật

Bố Vôva vui vẻ hỏi con trai: 
– Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vôva? 
– Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi! 
– Trời ơi! – Bố thất vọng kêu lên – Ngu xuẩn chưa từng có ! Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?

 

Ngu và Đần

Vôva được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”…. 
Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:

– Sao của chị kia to vậy?. 
Bà mẹ xấu hổ:

– Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. 
Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:

– Sao của chú kia to vậy? 
Bà mẹ đỏ mặt:

– Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. 
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:

– Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu! 

 

Càng ngày càng giầu

Vova và mẹ trên bãi tắm: 
– Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đằng kia lại có cái bị nhỏ? 
– Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo. 
Thời gian trôi qua ……… 
– Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu! 

 

Chóng lớn

Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau. 
– Bố mẹ làm gì thế? – Nó hỏi. 
– À – bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối – Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi. 
– Vô ích – thằng bé lắc đầu – ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi. 
– ?!!

 

Garage hết chỗ

Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang “âu yếm” nhau, Vova hỏi bố: 
– Bố ơi, bố đang làm gì đấy? 
Ông bố hổn hển trả lời: 
– Bố đang cho ô tô vào garage! 
Vova mừng rỡ: 
– Thế à, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé. 
Vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc: 
– Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này!

 

Hai bác ấy đang “ấy nhau”

Nhà VoVa chật lắm. Thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý rồi! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng! Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử! 
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ. Nghỉ đơn nghỉ kép thế nào mà VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền. Chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố không mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng. Tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng….. 
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế. Bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt, bố cho 2 cái xe tăng….. VoVa ok liền 
Thế là công vụ bắt đầu. VoVa : 
– Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng….. 
Bố : 
– Hự…. ự….ừ còn gì ko? 
VoVa : 
– Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng… 
Mẹ : 
– Á…..a…..còn gì nữa con?…..nữa….. 
Vova : 
– Hết rồi, con vào nhé? 
Bố, Mẹ : 
– Từ từ đã …… nhìn sang nhà bác Ivan xem nào? 
VoVa : 
– À, hai bác ấy đang “ấy nhau” 
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : 
– Sao mày biết ? 
Vova: 
– À, cái Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà! 

 

Bố đã nghi cho ai chưa?

Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc… mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt… 
Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói … “Mẹ con đã có em bé, con sắp 
được làm anh rồi”… và ông cười mãn nguyện.. 
Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu. Thấy vậy Bố Vôva liền hỏi: 
– Con sao vậy? không thích có em à?…. 
– Con rất thích, nhưng bố đã nghi cho ai chưa?-Vôva hỏi lại 

 

Công của ai ?

Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng: 
– Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc! 
– Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào! 
– Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? – bố Vova quát. 
– Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!.

 

Làm theo quảng cáo

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi. 
– Cháu bao nhiêu tuổi rồi? 
– Cháu lên tám. – Vôva đáp. Cô thu ngân hỏi tiếp: 
– Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? 
– Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh. 
– Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên. 
– Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…

 

Phương thuốc quý

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. 
– Tại sao con lại đóng đinh xuống đất? – bố tò mò hỏi. 
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói : 
– Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng. 
– Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ cho con một xe Toyota – Người bố nói 
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời : 
– Chiếc Toyota bố cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy.”

 

Cháu lấy 1 đồng ạ!

Một hôm cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi: 
– Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào! 
Vova cười: 
-Cháu lấy 1 đồng ạ! 
Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho Vova 1 đồng. 
Cả tháng sau ai ai cũng thử Vova giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : “thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng”. 
Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than: 
-Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không… 
Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm: 
-Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé! 

 

Con đâu có mặc “xi-líp”

Natasha đi học về hớn hở bảo mẹ:

– Mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp. 
– Ở đâu ra thế? 
– Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec. 
– Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn “xi-líp” của mày đấy. 
– Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc “xi-líp” !!! 

 

Trẻ con sinh ra như thế nào

– Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào? 
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói: 
– À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ. Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha: 
– Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé!

 

Chúng ta cần Papa để làm gì?

– Mama, Có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không? 
– Nói chung là vậy. 
– Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!. 
– Hiển nhiên. 
– Còn quà thì được ông già tuyết tặng? 
– Đúng. 
– Vậy thì chúng ta cần Papa để làm gì?!

 

“Chocolate dộng phộng”

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua: 
– Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà. 
– Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi. 
– Trời!!! Hèn chi….

 

Sinh từ đâu

Bà ngoại ngồi đan len, Vova với Nova ngồi chơi cùng nhau. Chơi chán chê, 2 đứa lân la ra bắt chuyện với bà. 
Vova: “Bà ơi, con gái sinh ra từ đâu?”. 
Bà: “Con gái sinh ra từ một cây bắp cải.” 
Nova: “Thế bà ơi, con trai sinh ra từ đâu?” 
Bà: “Con trai sinh ra từ một củ cà-rốt.” 
Vova và Nova kéo nhau ra một góc, cùng thở dài lắc đầu, rồi thì thầm to nhỏ: “Chúng mình có nên nói cho bà biết sự thật không nhỉ? Hay là để bà chết trong sự ngu dốt của bà?”

 

Vôva và ông nội đọc truyện.

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vôva quay sang hỏi ông : 
– Ông ơi, ông đọc truyện gì thế ? 
Ông nhẹ nhàng trả lời : 
– Truyện lịch sử cháu ạ. 
Với vẻ nghi hoặc, Vôva ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : 
– Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu. 
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : 
– Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử.

 

Đỉnh đến thế !

Lên trung học, Vôva trổ mã, bảnh trai hơn cả bố. Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vôva công tử, nhất là bé Natasha. Vào một buổi tối học thêm, sau khi tan học, Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò “***” . Điện trong phòng đã tắt hết, Vôva bắt đầu… Được 5′ , Natasha thấy Vôva chạy ra ngoài, sau đó lại vào. Sau đó cứ 5′ lại chạy ra chạy vào. Phải 7, 8 lượt như thế. Natasha vừa ngạc nhiên, vừa phục Vôva , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy, liền thỏ thẻ : 
– Vôva , anh thật là tuyệt vời ! 
– Anh không phải Vôva , anh là Ivan … thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa!

 

Vova giảng đạo

Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề… giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi: 
– Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không? 
– Dạ không ạ! – toàn thể các con trả lời. 
– Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích! 
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh: 
– Có! 
– Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa! 
Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có. 
– Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! – Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.

 

Vova trồng… củ cải bên trong Pijama

Vova về già trồng được một giống củ cải cho năng suất rất cao. Ông vẫn thường tự hào rằng củ cải của mình là to nhất.

Một hôm thằng con ông đang học trên trường Nông nghiệp của tỉnh về chơi có biếu ông bộ quần áo. Nó nói rằng: 
– Hôm nào nóng nực bố mặc bộ này vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ Pijama.

Một tối thấy trời nóng quá ông mới đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ cải của mình thì thấy thật là mát mẻ trong lòng khoan khoái vô cùng bèn đặt tên cho vườn củ cải của mình là Pijama.

Thời gian sau một hôm nhớ con ông lão khăn gói lên trường tìm.

Khi đi ngang qua một lớp nghe thấy tiếng cô giáo đang giảng về một giống củ cải rất to ông vội chạy vào và kêu lên: 
– Củ cải này chưa to, củ cải trong Pijama của tôi còn to hơn nhiều!

 

 

08/02/2012
DQC (st)

 

 

 

 

 

Liên kết website